Cada vez más especialistas observan un mismo fenómeno: adolescentes y jóvenes que no logran gestionar contratiempos cotidianos y padres que sienten que nada alcanza. La psicóloga española María Jesús Álava Reyes describe que muchos jóvenes “se hunden ante cualquier complicación y la decepción se ha convertido en una constante en sus vidas”. La baja tolerancia a la frustración, dice, se traduce en insatisfacción permanente.
La sobreprotección familiar es un punto clave. Padres que buscan compensar la falta de tiempo con un exceso de cuidado terminan creando un efecto contrario al esperado. Jóvenes sin herramientas emocionales, que frente a la primera caída se sienten desbordados.
La psicóloga australiana Amanda Rebar refuerza esta idea: gran parte de los comportamientos cotidianos se generan de manera automática, por hábito, y no por decisiones conscientes. En la crianza, esas rutinas de sobreintervención bloquean el aprendizaje natural que surge del error y del esfuerzo.
Manipulación o estrategia en la infancia
El debate sobre cómo interpretar ciertas conductas también está abierto. El psicólogo español Carlos Muñoz, director del Instituto Europeo de Psicología Positiva de Valdemoro, explica que la manipulación apela a las emociones: “Cuando un niño manipula, utiliza la ira, el rechazo o la vulnerabilidad para inducir en el otro cambios que favorezcan sus pretensiones”. En muchos hogares, esto se traduce en berrinches, chantajes emocionales o silencios prolongados que buscan doblegar la voluntad de los padres.
Pero no todos coinciden en llamar “manipulación” a estas actitudes. La psicoterapeuta estadounidense Claire Lerner, autora de Why Is My Child in Charge?, propone otro enfoque: considera que se trata de estrategias. “Los niños siempre se motivan en conseguir lo que quieren y van a usar todas las herramientas que tengan a su disposición, pero no intentan volver locos a sus padres a propósito”, señala. Para ella, es una señal de inteligencia: los chicos observan, prueban y repiten lo que funciona.
La diferencia entre ver a un hijo como manipulador o como estratega puede cambiar el clima de la crianza. En lugar de endurecer los límites o reaccionar con enojo, los especialistas recomiendan poner reglas claras, negociarlas cuando sea posible y mantener un equilibrio entre firmeza y contención.
Padres al límite y el síndrome del agotamiento
El otro lado de la moneda son los adultos. La psicóloga española Tristana Suárez describe el síndrome de burnout parental: cansancio extremo, irritabilidad y dificultades para sostener la paciencia. La crianza se percibe como un sobreesfuerzo constante, con poca gratificación y exceso de exigencia.
El médico y psicólogo clínico Darío Fernández propone cinco estrategias prácticas para prevenir y manejar este desgaste:
.Aceptar la importancia del autocuidado y el descanso.
.Identificar emociones y expresarlas de manera equilibrada.
.Compartir responsabilidades con la pareja y la familia.
.Evitar la búsqueda de perfección y aceptar que “lo suficiente” es más realista que lo perfecto.
.Delegar tareas que los hijos ya pueden hacer por sí mismos.
Este enfoque no solo protege a los padres, también favorece a los hijos. Cuando los adultos están menos saturados, los límites son más claros y las reglas se cumplen con menos conflicto.
El desafío de educar en autonomía
El uso temprano e intensivo de pantallas añade complejidad. Como advierte Álava Reyes, “a través de los móviles, las tabletas o las computadoras, los chicos reciben una cantidad de información para la que no están preparados”. Esto incrementa la fragilidad emocional y la dependencia de estímulos inmediatos.
Los expertos coinciden en que la salida no es prohibir, sino acompañar. Enseñar a analizar críticamente la información, establecer tiempos de uso y fomentar actividades fuera del entorno digital. A la vez, recuperar valores como el esfuerzo, la tolerancia al fracaso y la confianza en las propias capacidades.